breizhou_22’s Neighborhood

Chien Godassophage

Marie
Aug 3, 2009
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Comme vous le savez certainement, Chien Moche n'est plus depuis un an presque pile poil (poil surtout)...

Depuis un an, dès que je vais jeter un coup d'oeil par chez ma mère, je m'attends toujours à la voir se précipiter pour m'accueillir en se vautrant trois fois sur le chemin en se mélangeant les pattes, manquer de lui marcher dessus tellement qu'elle est énervée et se ballade dans mes pattes, de la sentir puer de la gueule depuis le fond du jardin... Bref, elle me manque...

L'autre jour, j'ai pris la décision de reprendre un chien. Parce que plein de choses et puis envie aussi, surtout... Et coup de bol, la copine du pote du pédicure de la voisine de la caissière du Comod du bled de mon ancien amoureux donnait des petits chiots contre bons soins. Je suis donc rendue chez elle ventre à terre, espérant un coup de foudre comme avec l'autre arme de destruction massive.

J'arrive donc bises, salut ça va, un café, non merci, ça ira, un thé peut-etre ah oui tiens pourquoi pas... Et les petits chiens i'sont où? Où i' sont? Veux les voiiiiir? la copine du pote du pédicure de la voisine de la caissière du Comod du bled de mon ancien amoureux me mène donc jusqu'à la portée : sept petits, rien que ça... Tant qu'à faire. En plus, parait-il que la maman était censée être stérile... Bref, sept petites boules toutes noires qui se marchent les uns sur les autres, se tapent sur la gueule pour choper un mamelon... Le rêve... Ca donne des envies de grossesses multiples presque... Et soudain, alors que je louchais sur un petit noiraud un peu patot à l'air un peu con qui me faisait furieusement penser à Chien Moche, voilà que je sens un truc bizarre sur mes chaussures. Je baisse les yeux pour y trouver un chiot tout noir avec une unique tache blanche en forme de coeur au creux de la nature en train de me bouffer ma pompe. Je secoue mon pied, et elle se met à couiner pour que je la prenne. Ce que je fais, constatant par la même occasion que c'est une pétasse et non un petit con. Et voilà que la petite morveuse commence à me mordiller dans le cou et contre toute attente à me téter le lobe de l'oreille que je n'ai pourtant pas plus gros que la moyenne. Complètement morte de rire (oui parfois je souris et même des fois je ris, ça arrive) je la repose par terre. Deux secondes plus tard, elle revient, même motif, même peine.

Inutile de vous dire que je suis tombée amoureuse pour le coup. Je me renseigne pour savoir quelle marque de chien c'est et propose de l'accueillir dès qu'elle sera sevrée. Youpi chuis contente chuis contente.

Pour la culture générale, je me renseigne sur sa marque. Et là, cas de conscience. Parce que là c'est un petit chien... mais ça va devenir un grand chien. Et puis, c'est une marque qui demande beaucoup de présence, d'espace... Bref, tout ce que je ne peux pas lui offrir... Mais chuis amoureuse de ma chienne moi!

La mort dans l'âme j'appelle machine (c'est quand même plus simple de l'appeler machine que la copine du pote du pédicure de la voisine de la caissière du Comod du bled de mon ancien amoureux) et lui annonce que la petite Poppins serait malheureuse chez moi. Elle est quasi aussi déçue que moi...

Dépitée, vaincue, c'est en femme brisée que j'appelle ma mère pour lui faire part de mon malheur... Complètement ignorante à mes souffrances, elle se montre hyper intéressée par le fait que machine ( vous savez la copine du pote du pédicure de la voisine de la caissière du Comod du bled de mon ancien amoureux) ait des chiens à donner. Du coup, elle veut que je l'accompagne pour aller voir les chiots maintenant...

Alors c'est parti... La mort dans l'âme je pousse la porte du jardinet où se trouve ma petite Poppins qui ne sera jamais ma compagne de blog. Et comme si elle m'attendait, elle se rue sur moi. Je la prends dans mes bras tandis que ma mère commence à chahuter avec les autres petits chiens. Je câline Poppins un instant pendant que ma mère se roule par terre et est submergée de chiots de part et d'autre. Je repose la petite chienne quand ma mère commence à mordre les chiots. Poppins se joint à eux. je relève ma mère qui grogne et essaie de me mordre, pas très contente de devoir quitter ses nouveaux camarades. On s'assoit avec machine, on discute le bout de gras. Au bout de quelques minutes un chiot vient gripper le froc de ma mère, elle prend direct le chien dans ses bras et essaie de le manger. Je lui donne une tape sur le nez et elle accepte de jouer plus calmement avec le petit chien qui semble éperdumment amoureux d'elle. Sauf que le petit chien est une chienne. Et alors qu'elle décide d'adopter cette petite là, je lui avoue qu'il s'agit de ma petite cocotte en viande. Direct, elle décide de garder le nom de Poppins et coup de bol, elle peut même l'embarquer le jour même puisque qu'elle est déjà sevrée.

Nous revoilà donc partis pour de nouvelles aventures avec une nouvelle chienne qui sera immense et qui est aussi amoureuse de ma mère que de moi, ce qui est franchement bien cool... Alors du coup, on a été mangé une crêpe pour fêter ça et ma mère m'a payée ma crêpe et j'ai pris un coca avec.

Votre feuilleton de l'été

Marie
Jul 28, 2009
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Il y a quelque chose de pourri dans mon royaume de la séduction...

Qu'on se le dise, il se passe un truc pas net ces temps-ci. Je ne sais pas si c'est l'été ou quoi mais j'ai l'impression que ma vie amoureuse ressemble à une série américaine, je vous jure.

Non contente de galérer pour un micro regard du serveur aux gènes magnifiques, je me traine une tripotée de prétendants dont je ne sais que foutre... Cruel, peut-être, sûrement que dans six mois quand je serai toujours seule mais sans prétendants, je ne dirais pas la même chose et regretterai ces jours bénis, mais le fait est que...

Pour exemple, reprenons le serveur-étalon-qui-ne-m-accorde-ni-un-regard-ni-un-sourire, et ben son pote collègue lui, me fait des sourires gigantesques et je te suis des yeux et je te fais des clins d'oeil quand je passe dans la rue et je te frôle dès que c'est possible, bref... pas de bol, pour le coup, quand je n'ai d'yeux que pour son blond de pote qui m'ignore superbement...

Dans un autre registre mais toujours sur la même lancée, saluons la superbe prestation d'un jeune brun dont on taira le nom par souci d'anonymat. Après une soirée sympathique au cours de laquelle j'ai fait sa connaissance, il me demande mon numéro, il est brun, il est sympa, c'est l'été, pourquoi pas, je lui donne les dix chiffres qui composent le Graal. Il me rappelle dès le lendemain. Première surprise de ma part, en général, ils attendent trois jours... Mais bon, il devait avoir vraiment envie de me revoir. Deuxième surprise, on se revoit le soir même, histoire de pas perdre de temps. Soirée sympa toujours, aucun signe de séduction apparente, ou alors tellement subtile que mon cerveau estival a oublié de démarrer en les voyant, et voilà qu'au moment de me déposer, il se jette sur moi pour me rouler une pelle dans l voiture. Honte à moi... Messieurs, vous allez me détester... Mais j'ai ri. Tellement la situation était absurde... et glauque même un peu... D'autres auraient foutus des baffes, moi j'ai ri... Il s'en sort pas trop mal au final... Avec un ego qui a dû passer de la taille du World Trade Center le 10 septembre pour passer directement au 12 du même mois...

Et comme Santa Barbara n'est pas terminé (vive votre nouveau feuilleton de l'été), alors que je me proposais pour exposer dans un bar, voilà le barman qui commence à gringuer sec... Plus délicat que l'anonyme rouleur de pelle en série mais bon...

Tout ça pour dire que je suis paumée... Je ne sais pas ce qui se passe. Je n'ai pas changé de style, je ne suis pas plus bronzée que ça... j'ai changé de couleur de cheveux éventuellement mais quand même... Alors à moins d'une modification de mon dosage hormonal, je ne vois pas... Le fait est c'est que la moitié de la côte cherche à toucher les miennes (de côtes, hu, hu, hu...) et que du coup j'ai encore plus envie de prendre le large (z'avez vu la métaphore filée, on se croirait dans un Barbra Cartland) Mon pouvoir de séduction actuel me fait peur, il me fait même hésiter entre deux propositions : soit je suis la dernière femelle comestible des environs, soit il y a un pari géant de lancer sur ma tronche... Si vous avez d'autres explications...

Le chant de l'ovule...

Marie
Jul 18, 2009
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Il m'arrive un truc amusant dont j'ai choisi de vous parler parce que c'est l'été et que l'été les sujets sont légers et les gens aussi, sans parler des moeurs...

Bref, c'est l'été et je fais une saison en restauration pour ravigoter mon compte en banque.

Je travaille dans une station balnéaire, comprendre : un petit bled plein de charme avec un joli petit port, une plage, une crique, un club Mickey et plein de restos.

Et dans un de ces restos, il y a un serveur. Et ce serveur, j'ai envie de vous dire : "eh ben putain!". J'ai eu des coups de coeur dans ma vie, des coups de foudre aussi mais là c'est complètement différent. ce n'est i l'un ni l'autre, ni même un désir souverain de la personne en question.

C'est juste que ce grand blond au visage marqué fait bondir mes ovaires. Je ne sais pas si c'est l'horloge biologique (qu'est pas dans la merde d'ailleurs) ou quoi mais quand je le vois, je n'ai qu'une envie et ce n'est pas romantique u tout : j'ai juste envie qu'il me fasse un gosse. Pas de chichis gnangnans, juste un gosse. Et je ne comprends pas.

Quand je l'ai vu j'ai su que la théorie comme quoi on choisit un partenaire à cause de ses gènes sans nous en rendre compte pouvait être vraie. Il me tourneboule l'utérus. Mes ovules hurlent "prends nous! prends nous!", mes gènes sont catégoriques : "il faudrait qu'il nous fasse un petit, nous aurions de beaux blondinets, de cela je vous garantis". Et mon cerveau lui me chuchotte " Mais enfin chaton, tu déconnes, il n'est pas si beau que ça, et puis franchement, un blond..." Et pendant ce temps là mes ovaires se tordent à un point que la première fois que j'ai vu, je suis certaine d'avoir ovulé instantanément!

Ca peut paraître un peu direct cette affaire là et ça m'étonne moi même... Je ne sais absolument pas quelle attitude je dois suivre : tenter une approche et si oui comment?, ne rien faire et oublier, lui demander de me prêter son sperme... Je ne sais pas.. Aidez moi! Je commence à loucher sur les poussettes!

Michael... Sacré petit chenapan!

Marie
Jun 26, 2009
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Le monde perd aujourd'hui un grand pédophile.

Et franchement, je vois que ça...

Ah je sais, il a fait de la jolie musique, des danses rigolotes, version améliorée d'une danse des canards un peu trashos. Oh quel petit génie. Moi-même à cinq ans, je dansais parfaitement le cercle circassien en couple, et des scottish endiablée dès sept ans, on en fait pas tout un fromage... Pourtant j'étais une sacrée star à Plouézec...

Michael Jackson était une star, ok, king of the pop, blablabla. De Bambi, il a gardé l'innocence il parait. Où est l'innocence quand fait l'hélico devant des gosses? Oui je sais, il faut distinguer l'homme et l'artiste. L'artiste qui tirait une grosse part de sa notoriété grâce à un comportement immature et manifestement déséquilibré. Oui ok, un génie, king of the pop, blablabla. Je suis un artiste, je ne peux pas travailler dans ces conditions.

Je ne comprends pas en quoi l'artiste se dissocie de l'homme. L'artiste, jusqu'à preuve du contraire est un homme (ou une femme faut pas déconner non plus) et un homme qui s'inspire forcément de ses propres expériences. Et Michael nous avait déjà prouvé qu'il était adepte de ce genre de techniques d'inspiration. Souvenons de "Billy Jean is not my girl", par exemple... Et une chanson titré : "Je suis mauvais" et qui dit texto : "Ta parole ne vaut rien, tu n'es pas un homme" un peu plus haut dans la même oeuvre "ton cul est à moi" "je te donne jusqu'à trois pour montrer ton barda". Bon ok, on peut le prendre dans le sens qu'on veut sans mauvais jeu de mots, mais moi je ne vois que le délire psychopathe d'un pédophile qui a sérieusement besoin d'aide.

Bon c'est peut-être moi qui déconne... C'est scandaleux de blasphémer sur les morts et sur un tel génie de la musique, dira-t-on. A l'époque où d'autres se faisaient marie-trintigner, on nourrissait déjà le débat de l'homme dissocié de l'artiste. Un débat forcément stérile.

Mais j'ai aujourd'hui infiniment plus de respect pour un homme qui a payé pour ses fautes, aussi faible soit la peine, aussi immense les fautes que pour un autre qui a payé des familles des sommes astronomiques pour éviter de faire passer son ptit cul en taule...

La quinzaine de la honte

Marie
Jun 17, 2009
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Je suis atteinte d'un mal étrange : je me désespère toute seule. Cloitrée dans ma superbe mais néanmoins toute petite ville jusqu'à la fin du mois pour des raisons de secret d'état (bah ouais, c'est comme ça), me voilà forcée de m'emmerder. Et pas qu'un peu.

Le souci quand je m'emmerde, c'est que mon humour s'en ressent. Mes blagues sont plus atroces les unes que les autres, récemment, j'ai même longuement ri à des blagues sur les bébés morts ( que j'ai répétées après en plus), c'est vous dire la finesse de la chose. Pour exemple, ma première réaction lorsque l'on m'a appris ma future tata-itude a été : "Chouette un bébé, ça faisait longtemps que j'en avais pas mangé!".

Bref, je suis chez moi, j'ai pas le droit de bouger et je m'ennuie.

Alors que faire?

Voxer, me direz-vous. Sauf que si je me mets à bloguer autant que je m'emmerde, je fais partie des influenceurs à la fin de la semaine... Et comme je suis sur Vox et copine avec la mère Tassimo, j'ai pas envie. Sinon, elle va plus m'aimer et c'est fini les bons cafés quand je passerai sur Paris. Tiens d'ailleurs, ça fait longtemps qu'elle en parle plus de sa Tassimo, Manman... ni de Canto d'ailleurs... peut-être que Este l'a mangé (la Tassimo, pas Princesse...)

Je me rends compte en plus que mon humour tourne beaucoup autour du cannibalisme... Faut-il y voir une nouvelle habitude alimentaire?

Du coup, je reste à la maison à faire des blagues nulles, à porter des chemises brunes et à faire des peintures ou des photos que mes colocs regardent avec la tête penchée comme devant un porno hardcore acrobatique du cirque du Soleil.

Au passage, ils vont bien mes loulous. Depuis le temps que je n'ai pas voxé, je les ai dressé un peu mieux. Mika fait le beau maintenant quand on lui présente un sucre et Max commence à donner la patte pour dire bonjour.

Un autre de mes passe-temps est de leur donner des surnoms improbables. Ainsi Michael est devenue successivement : Mika, Mickey, Michel, Jean-Mickael, mon Gros Loup et Petite Pute (ce qui n'est pas très sympa pour cette noble profession, je le conçois, mais pourquoi est-elle aussi méchante???). Max est devenu : Toumou, ma Bitch, le Geek, ou You Touch My Tralala (alors qu'il a même pas toutché my tralala)... Je m'amuse aussi à modifier les statuts Facebook de Max qui du coup ce soir était "une petite bitch" alors quil se faisait "la plus belle pour aller danser" quelques jours auparavant...

Je suis devenue une plaque tournante de l'information pour ma famille aussi. Comme j'ai plein de temps à passer au téléphone, tout les retraités m'appellent quand ils s'emmerdent et les jeunes parents quand le rôti dort. Du coup, je sais tout sur tout. Et quand quelqu'un veut des infos sur tout le monde sans avoir à appeler, il m'appelle moi... Je ne me suis jamais sentie aussi journaliste! J'ai découvert que Tata Nanne sucrait les fraises, que Mamie pensait depuis deux ans que j'étais la mère de ma petite cousine, que Albert devenait sourd comme un cul pot, que ma cousine avait des montées de lait dignes des chutes du Niagara, que mon amoureux par intérim avait peur du noir et que ses chiens avaient mangé son ex, j'ai constaté une extrême ressemblance entre les échographies de mon neveu à trois mois et Spiderman, ce qui m'amène à déduire que ma belle-soeur s'est tapé une araignée... et j'en passe...

Voilà, en gros, ma vie ces quinze derniers jours... J'ai honte...

A côté de ses pompes...

Marie
Dec 15, 2008
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J'aimerai rendre hommage à un grand monsieur.

Ce monsieur est irakien et son geste mérite au moins qu'on s'y attarde. On en a vu des attentats! Des attentats où des armes à feu ou des armes blanches étaient impliquées mais rarement à coup de pompe. Non, madame, non monsieur, je ne parle pas de fusil à pompe, mais bien de pompes, de groles, de chaussures, quoi...

Oui, il l'a fait, notre héros du jour a attenté à l'intégrité physique de Monsieur Maître du Monde W. Bush en lui lançant sa paire de godasses au visage. Que le Maître du Monde a par ailleurs esquivé avec une vélocité proportionnellement inverse à sa vivacité d'esprit. Qu'on se le dise, le geste restera dans les mémoires, c'est un fait historique qu'on nous passe et nous repasse à l'antenne : le premier attentat au monde perpetré avec une paire de savates.

attentat à la chaussure contre georges W.bush

Le geste de Mountazer Al Zaïdi est contestable et contesté, cependant, je voulais loué tout de même la beauté du geste. Parce que finalement, c'est lui qui l'a fait mais on était un paquet à en avoir envie. Et j'aimerai vraiment qu'on n'oublie pas les principales protagonistes du drame.

Ces chaussures ont porté leur bourreau à la postérité et rappeler à la fois l'existence de W. dans un monde qui ne vit plus que pour Obama. Cela dit, on aurait presque préféré que W. reste dans son trou, le positif c'est que uand on le voit au moins on peut le surveiller (un tout petit peu). Donc, je disais, parce que c'est pas tout ça mais je m'emporte, je me pose ici en porte paroles des shoe-addicts. Et en tant que telle, je cherche à comprendre le pourquoi du geste?

A-t-il cru dans un accès de vanité que la seule odeur de ses chaussettes constituait une arme de destruction massive?

Avait-il peut-être tout bêtement une bête dans sa chaussure?

Pensait-il peut-être que Monsieur Maître du Monde avait besoin d'une nouvelle paire?

Manifestait-il contre Eram, faisant ainsi d'une pierre deux coups?

La vérité est obscure, et sûrement un peu de tout ça et d'autre chose.

Je me demande quels seront les conséquences à long terme de cet acte magnifique. Va-ton assister à une nouvelle race d'entartreur sévissant à coups de tatanes? Va-t-on nous obliger à déposer nos chaussures à l'entrée des conférences de presse? Sommes-nous menacés de perdre nos chaussures au profit de la sécurité de nos chefs d'état et dignitaires? Ce pourrait être terrible, je connais plus d'une nana qui serait prête à abattre W. à coup de talons aiguilles si on décidait d'en arriver là...

Je ne peux pas non plus m'empêcher de penser à ce qu'aurait pu être le monde si toutes les armes avaient été remplacées par des souliers. 9/11 ne serait qu'un ramassis de godasses et aurait été nettement moins meurtrier (remarquez que ça dépend des pompes parce que quand on voit les incroyables paires à bout contondant que se trimballe certaines nanas, on a parfois peur), Columbine ne serait qu'un souvenir un peu cocasse, la seconde guerre mondiale et la première aurait bien plus tenus de la guerre des boutons qu'à une boucherie, les enfants tueurs seraient restés des enfants, Nagazaki et Hiroshima auraient disparus sous une couche de chassures... Et la télé! Imaginez Derrick (qui vient par ailleurs de nous quitter, toutes mes condoléances à Maak ) surgir (à deux à l'heure) armé d'une charentaise, Starsky et Hutch balançant des Nike à tire larigot, et CharltonHeston serait resté notre bon vieil acteur de films religieux...

En revanche, si on se mettait à imaginer un monde où les armes nous serviraient de chaussures, on ne regarderait plus tout à fait les cordonniers de la même manière...

Glagla vous avez dit, glagla?

Marie
Dec 10, 2008
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Je pars dans 12 jours. Plus que douze dodos et je serai au pays du grand froid et de la nuit. L'Islande m'attend les copains! Pendant un mois, je vais vivre comme une vagabonde (je sais pas si ça se dit mais on va dire que ça s'écrit), je vais errer au fil des rencontres et des paysages et je vais pâlir à vue d'oeil.Parce que avec vingt heures de nuit par jour et quand je dis nuit, c'est genre "oh putain, il fait nuit noire, là! " " bah oui couillon, il est quinze heures!". Autrement dit, pas de la nuit de pédé (je présente toutes mes excuses à la communauté homosexuelle de Vox pour cet égard de langage, c'est pas ce que je voulais dire). Ce qui implique qu'à mon retour, je risque d'avoir la peau si blanche qu'elle en sera translucide et les yeux roses. A la pointe de la mode en somme et c'est pas Méga O (Orgasme?) qui me contredira...

Et figurez vous que ce matin à 5H30, je me suis réveillée en sursaut, le corps tout entier secoué de sanglots (mais qui sera assez beau mec pour venir me consoler?), terrorisée d'un cauchemar sans souvenirs. Et figurez vous encore (ouais je sais je me répète c'est pour renforcer l'intensité dramatique), qu'à la simple pensée de partir seule par moins vingt degré celsius (en toutes lettres ça claque), eh bien non monsieur, non madame, je ne me suis pas sentie mieux mais pire encore! Ouais!

Donc tout ça pour dire que je commence à stresser. Je suis partagée entre les Hiiiiiiiiiiiiiiiii, je pars en Islande Hiiiiiiiiiiiiiiiii et des "oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu" (et quand on connait mon orientation religieuse tournée vers le néant, cette phrase prend tout son sens).

Et puis il va faire froiiiiiiiiiid! et moi j'aime poooooooooooo quand il fait froid et j'aurais dû choisir les baléaaaaaaaaaaaares ! mais c'était pas drôle pareil. Faire du trek dans les Baléares, à mon avis tu te fais un peu chier et pour choper un glacier là bas, tu peux marcher longtemps." Vous dire le shopping, c'était le bordel. tu vas chez Décath, tu essaies plein de trucs, tu regardes les gants et les examine sous toutes leurs coutures. Eh oui, c'est dans ces moments là que tu te souviens des chansons d'Anne Sylvestre, surtout celle qui dit : "j'ai froid aux doigts j'en ai un, j'en ai trois" et qui nous suggère "aujourd'hui je mets des moufles mais comme mon pouce est faché d'etre seul de son côté, quand je serai grande je mettrais des moufles" (afin de coller au style de l'auteur, soit moi en fait, on appliquera à ces paroles le ton utilisé par Lucchini pour déclamer du théâtre). Ainsi donc les mots de cette femme, sage parmi les sages, juste parmi les justes, te résonnent dans la tête pendant tout ton shopping et tu maudis le jour où tes parents faisaient écouter ça à tes cadets pour les punir d'avoir disséqué vivant le chat du voisin (mais pourquoi sont ils aussi méchant). Chat qui par ailleurs avait une soeur qui aimait beaucoup son frère de chat et qui bientôt se vengera sur le chien de la voisine ( Chien Moche, mon cher Petit Chien Moche, n'étant plus) ainsi que le suggère ce cliché pris par notre reporter :

Soon

Donc tu repars du magasin avec des fringues telles que tu te sens ridicules genre un pantalon de polaire dont tu te demandes vraiment si tu t'en reserviras un jour, ce qui est très improbable. A moins que je ne m'en serve pour faire une armure au chien du voisin... Bref, tu as aussi un bonnet en polaire (hyper glamour), des gants en polaire (Anne Sylvestre avait raison!!!!!!!!!), un soutif en polaire (non je déconne, mais ça pourrait si je voulais!), des chaussettes en moumoute et une écharpe en laine de chameau de l'Himalaya.

Et avec tout ça, tu peux encore avoir froid car je le répète, il fera moins vingt degré celsius dehors et si c'était moins vingt degrés farenheit bah mon pote, ce sera encore piiiiiiiiire. Donc du coup, j'essaie de m'habituer, récemment, de passage à Grenoble, j'en ai profité pour prendre un café en terrasse. Il faisait -3°c dehors, en vingt sept secondes mes lèvres ont pris une teinte bleutée. C'était super joli...

Les lèvres bleues, l'oeil rose et le teint translucide, il va être beau le retour...

Petite chanson du soir, comme dirait l'autre...

Marie
Sep 26, 2008
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Northern Lights of Alaska (Aurora Borealis)

Pour faire court, j'étais en train de préparer mon prochain voyage ( : L'islande, quel bonheur!), je cherchais donc des vidéos d'aurores boréales pour voir un peu la gueule que ça avait ( parce que oui, je vais en Islande, pour Noel en plus, en pleine période des aurores boréales) Et je tombe sur cette vidéo, ma foi un peu pourrie quand même (surtout quand j'ai vu les autres vidéos sur l'Islande, le pays où je vais passer les fêtes cette année) et alors que je m'apprêtais à changer, j'entends cette magnifique petite chanson... Je vous laisse juge... C'est rare que je mette des vidéos, merci donc de l'apprécier à sa juste valeur... Il faut savoir aussi que la petite nana :Alexa Sunshine est tout à fait inconnue en france, c'est juste une étudiante américaine avec un MySpace banal d'étudiante américaine... Si c'est pas gâcher...